作者：主創(chuàng)團(tuán)·晨曦微自從兒子進(jìn)入初一，我們父子倆就勢同水火了。叛逆的兒子故意跟我作對(duì)，讓他往東他偏往西，每一次交鋒，我都會(huì)被氣得七竅生煙。一次國慶，我決定帶他去旅游，票都買好了，他卻說：“我不去。”這話一出，我就急了：“就是想讓你放松我才買票，去外面運(yùn)動(dòng)運(yùn)動(dòng)，見見大好河山，也能開闊一下視野。”兒子不以為意：“我就呆家里。”他躺在沙發(fā)上，說話時(shí)還玩著游戲。我的火一下就竄起來：“你是不是就想待在家里玩幾天游戲？就知道做些沒營養(yǎng)的事，今天必須去！”見我漲紅的臉和攥緊的拳頭，他吼了一聲“煩死了”后，不情不愿地跟著出門了。結(jié)果令人無語，他每天出門都要三催四請(qǐng)，然后不可避免爆發(fā)一場爭吵。最后自然草草結(jié)束，一場旅游換回了一肚子氣。其實(shí)，我自認(rèn)是比較開明的父親，平時(shí)也不愿給他太大壓力。有時(shí)候孩子?jì)尭案蟮貒Z叨，我都會(huì)出言阻止。但是，兒子總是翻著花樣作妖，不斷挑戰(zhàn)我們的底線。孩子?jì)尣恢辣粴饪薅嗌俅瘟耍看味家姨嶂^上前“理論”，他才能勉強(qiáng)冷靜。真正的沖突是在初一下學(xué)期，有天，班主任老師給我打電話：“他今天上課故意敲桌子搗亂，數(shù)學(xué)老師出言提醒，他就直接懟老師，煩死了！”接完老師電話，我的拳頭就硬了。平時(shí)在家里不聽話就算了，現(xiàn)在連老師都不尊重。學(xué)習(xí)成績是其次的，如果連基本的尊師重道都做不到，就是我的失職。晚上，兒子剛進(jìn)門，我就叫住他：“今天你罵數(shù)學(xué)老師是怎么回事？”一開始我是想好好了解一下原因，但我問了半天，他都梗著脖子一聲不吭。我被惹怒了：“你在學(xué)校不是很牛嗎？連老師都罵，你的知識(shí)都學(xué)到狗肚子里了？今天晚上你不給老師道歉，我就沒你這個(gè)兒子！”見我要給數(shù)學(xué)老師打電話，兒子沖過來朝著我吼：“我死都不道歉，我沒錯(cuò)……”話沒說完，我一巴掌就扇過去了，兒子發(fā)瘋般沖進(jìn)房間，把門摔得震天響。想這樣就完了？我非要他給個(gè)說法，一腳踹開房門，不管三七二十一把他揍了一頓，直到他愿意給老師道歉為止。本來是為了讓他長記性，但沒想到，這件事竟變成導(dǎo)火索。從那天開始，兒子在學(xué)校直接擺爛，一上課就趴桌上，老師提問拒不回答，作業(yè)亂寫一氣。那段時(shí)間，我一想到兒子腦仁兒都在疼。心想著兒子不爭氣，廢了就廢了吧，早晚他曉得后悔。就這樣，兒子擺爛一學(xué)期，期末考試全班倒數(shù)。我在教育上擺爛，兒子在學(xué)習(xí)上擺爛，只有孩子他媽還在努力，拼命尋找各種方法。看到越發(fā)憔悴的她，我心里一陣酸澀。于是想著還是再掙扎一下，我翻遍手機(jī)，找到在中學(xué)當(dāng)班主任的同學(xué)，沒想到，跟他吃了一頓飯，我才意識(shí)到自己的教育有多離譜。那天，他在聽完我的一通抱怨后，問我：“聽說過“冰山理論”嗎？”冰山理論是薩提亞家庭治療中的一個(gè)重要理論，它指的是：孩子的“自我”就像一座冰山，父母能看到的只有表面很少一部分，也就是行為，而更多的部分則藏在更深層次，不為人所見，恰如一座冰山。冰山理論包括行為、應(yīng)對(duì)方式、感受、觀點(diǎn)、期待、渴望和自我等七個(gè)層次。而孩子的行為是由這一系列因素導(dǎo)致，如果父母看到行為后，只想制止這個(gè)行為，卻不深挖導(dǎo)致這一結(jié)果的原因，往往治標(biāo)不治本，徒增矛盾。　舉個(gè)例子：媽媽看天氣轉(zhuǎn)冷，好心提醒兒子：上周不是買了件紅色的沖鋒衣嗎？穿上免得感冒了。兒子回了一句“我不冷”，提著書包就要走。媽媽趕緊拿著衣服塞進(jìn)兒子手里。兒子很無語，把沖鋒衣甩到沙發(fā)上，從房間取了一件長袖。媽媽看到后就嘀咕：“當(dāng)初堅(jiān)持要買，穿了一次就不穿了，一點(diǎn)兒也不曉得節(jié)約。”結(jié)果這句話惹怒了兒子，兩人最后吵了一架，不歡而散。這件事中，媽媽覺得兒子不穿沖鋒衣是故意跟她唱反調(diào)，可事實(shí)是，當(dāng)初興高采烈穿著紅色沖鋒衣去學(xué)校的兒子，被同學(xué)嘲笑“太娘”，所以才抵觸再穿這件衣服。從這個(gè)案例不難看出，叛逆確實(shí)令人頭疼，但孩子叛逆是結(jié)果、是表象，它背后隱藏著更深刻的原因。很多時(shí)候，孩子一些“不可理喻”的行為，都是父母自己的腦補(bǔ)。父母一味要求孩子的行為符合自己的意愿，自覺是為孩子好，實(shí)際上卻是在加劇沖突，制造矛盾。聽到這里，我突然有點(diǎn)心慌，那么多次跟兒子的沖突，是不是也犯了自以為是的錯(cuò)誤？看到我嚴(yán)肅的神情，同學(xué)拍拍我的肩膀?qū)捨浚骸捌鋵?shí)你兒子的問題，還是能解決的，不要灰心。”朋友語重心長地告訴我：優(yōu)秀的父母，一定要有“拆解力”。什么叫“拆解力”？就是拆分事件，分門別類，找到致錯(cuò)原因的能力。就好比一輛車拋錨，可能是因?yàn)閯x車失靈，可能是因?yàn)槿加秃谋M，可能是因?yàn)楸ィ€可能因?yàn)槠嚊]電。在這么多可能性中，只要準(zhǔn)確找到導(dǎo)致拋錨的真實(shí)原因，修理工就能解決問題。同理，拆解叛逆的表象，找到失控的真相，解決它，孩子的叛逆自然就消失了。我深以為意，趕緊請(qǐng)教如何解決。第一步：找準(zhǔn)行為目的，深入拆解拆解孩子的行為，就是深究孩子行為目的的過程。一般來說，孩子的行為目的分為4種：吸引注意、爭取權(quán)利、報(bào)復(fù)、自暴自棄。孩子令人煩躁的行為往往是為了吸引注意。但是，進(jìn)入青春期后，孩子開始抵觸父母的管束，進(jìn)而爭取權(quán)利，一旦權(quán)利爭取失敗，他們就會(huì)進(jìn)入報(bào)復(fù)階段。就比如兒子在學(xué)校里不學(xué)習(xí)，跟老師唱反調(diào)，就是典型的報(bào)復(fù)。孩子拒絕學(xué)習(xí)，不是討厭學(xué)習(xí)本身，而是將不學(xué)習(xí)作為報(bào)復(fù)父母的一種手段。報(bào)復(fù)的目的，是為了獲得自我價(jià)值的認(rèn)同。只有被接納，被愛的孩子，才會(huì)覺得自己有價(jià)值。所以，他是在用自己的離經(jīng)叛道向父母求救。第二步：培養(yǎng)情感，創(chuàng)造溝通條件拆解到孩子行為目的是自我價(jià)值認(rèn)同后，父母要做的就是培養(yǎng)情感。人往往更愿意把真心吐露給值得信任，能帶來安全感的人。父母對(duì)孩子的強(qiáng)勢管理，往往讓他們退避三舍，因?yàn)樵谒麄冃闹校嬖V父母意味著被批評(píng)，被教育。所以，培養(yǎng)親密情感，是打開孩子心門的一把鑰匙。我嘗試改變自己。那天回家后，兒子躺在床上，小說看得不亦樂乎。見我進(jìn)門，他將身子背對(duì)著我。我沒生氣，問：晚上我想去打打球，你陪我去行嗎？兒子沒吱聲，我也不惱，把門關(guān)好出去了。隔幾天，我又問他：想不想吃火鍋，我發(fā)現(xiàn)一家評(píng)價(jià)很不錯(cuò)。他回了句：不去。雖然被拒絕了，但我卻欣喜若狂，因?yàn)樗荛L時(shí)間都不愿跟我溝通了。我受到極大的鼓舞。又隔幾天，我晃著手里的會(huì)員卡問他：“我想去電玩城玩，陪我去？”他一副不情不愿的表情，但最后還是跟我出門了。那天，我們玩到很晚，一開始他跟我保持距離，后來又嫌棄我玩得不好，開始教我怎么做，到最后我們玩得很開心，結(jié)束后我們還一起吃了宵夜。我知道機(jī)會(huì)難得，準(zhǔn)備良久的道歉終于磕磕巴巴說出口：“老爸以前有很多做得不對(duì)的地方，該向你道歉。上次那個(gè)事情我找人問了，是老師先冤枉你的。我不分青紅皂白對(duì)你動(dòng)手，該給你說聲對(duì)不起。”兒子沉默了半天，眼圈紅紅的，突然又頗為釋懷地對(duì)我說：“我也有錯(cuò)，不管怎樣罵老師都不對(duì)。我也要向你和老媽說對(duì)不起，這半年我不學(xué)習(xí)，其實(shí)就是想報(bào)復(fù)你們，我覺得你們強(qiáng)橫不講道理，更不尊重我。我早覺得自己不對(duì)了，但實(shí)在沒臺(tái)階下……”這成了我們的破冰之旅。從那以后，兒子經(jīng)常陪我打球，我們還一起打卡美食，偶爾還一起玩游戲。在這一次次相處中，我才發(fā)現(xiàn)，兒子其實(shí)很愛笑，他有很多奇奇怪怪的想法，也有很多大膽的設(shè)想，而這些他都愿意第一時(shí)間跟我分享。我沒跟兒子談學(xué)習(xí)，但老師卻告訴我，他上課變得認(rèn)真。第三步：做孩子的樹洞，消耗他們的負(fù)能量青春期的孩子，雖然經(jīng)常行為怪異，但他們內(nèi)心往往抱有雄心壯志。只是面臨的誘惑太多，往往三天打魚兩天曬網(wǎng)。所以，讓孩子為自己樹立目標(biāo)，然后父母不遺余力地支持他，恰當(dāng)?shù)貛椭湍軉拘押⒆拥膬?nèi)驅(qū)力。那天我準(zhǔn)備了很久，才敲門走到兒子房間問：“最近看你學(xué)習(xí)很認(rèn)真，小子，對(duì)未來有什么打算？”兒子轉(zhuǎn)身，一副痛苦萬分的表情：“我不知道，我很想考重點(diǎn)高中，但你看我現(xiàn)在這成績，真的太難了。”兒子現(xiàn)在什么話都敢跟我說，我不覺得生氣，反而很高興他的坦白：“考重點(diǎn)高中確實(shí)有點(diǎn)難，要不別把目標(biāo)別定那么高，從普通高中里面找一個(gè)合適的怎么樣？”兒子點(diǎn)頭如搗蒜，我們研究了一下午，找了幾個(gè)他目前情況跳一跳能上的高中。神奇的是，從那天起，兒子就像打了雞血一樣，把計(jì)劃表掛在床邊，開始努力學(xué)習(xí)。當(dāng)然，士氣低落不在少數(shù)。他總是來跟我抱怨：數(shù)學(xué)實(shí)在太難了，我怎么都想不通；語文閱讀理解就像天書；英語單詞背到想吐……而我就當(dāng)他的樹洞，讓他發(fā)泄所有的負(fù)能量，然后找準(zhǔn)時(shí)機(jī)就是一頓猛夸，充滿電，再能量滿滿去題海戰(zhàn)斗。時(shí)間一晃就到了初二下學(xué)期，我已經(jīng)成為一個(gè)合格的樹洞，而兒子也在一年的拼命學(xué)習(xí)中，名列前茅。老師說，就現(xiàn)在的成績，考一所重點(diǎn)高中不在話下。說實(shí)話，這樣的結(jié)果對(duì)我真是意外之喜，我更多的是慶幸。在孩子出生的第14個(gè)年頭，我終于懂得如何做一位合格的父親。青春期是孩子一生中最令人崩潰，卻也是最需要父母的時(shí)候。他們的憤怒、抓狂、暴躁和不羈下，是一顆茫然無措的靈魂。如果我們被他們可怕的表象嚇倒，甚至想通過威脅、恐嚇等方式去逼迫，他們就會(huì)長滿刺，難以靠近。但父母穩(wěn)住心態(tài)，看懂他們的脆弱，挖掘他們一絲絲向上的精氣神，撫慰他們，引領(lǐng)他們，信任他們，他們就會(huì)變得越來越柔和，并伴著青春期那沸騰的激素，闖出一片屬于他們的新天地，走出一片康莊大道！